анеки
| |
letexa | Дата: Понедельник, 13.08.2007, 22:10 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: Offline
| - Пpапоpщик! К тебе жена пpишла! - Hе к "тебе", а к "Вам"! - А к нам она вчеpа пpиходила. Парень присылает из армии домой гранату: "Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!" Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их: - Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?! Далее, пеpебиpая пальцами: - А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой? В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает: - Как у вас со жpатвой? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Доедаем, даже еще и не хватает. - А как у вас на счет баб? - Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим Заходит укуренный генерал в казарму, видит сержант валяется пьяный: -Охуеть! ОХУЕТЬ!!! А кто Родину защищать будет?!??!?!? Я что ли?!?!?!? Да на хуй она мне нужна?!?!?! Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать. Учитесь как надо:) - Товаpищ сеpжант, можно? - "Можно" за х%& подеpжаться. - Ой, виноват... Разpешите? - Hу подеpжись. Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спиздил? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спиздил? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздят! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то спиздит!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку!"
ошибки юности легко сходили с рук.... эх, молодость - волшебный звук свирели.... мы часто под собой пилили сук.... ---------------------------------------------- теперь и мы не те; и суки постарели ...
|
|
| |
letexa | Дата: Четверг, 23.08.2007, 22:14 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: Offline
| ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ: 1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Мне скучно... давай побреем мою киску 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 5. Нам везет! Ставь на черное снова! 6. Я решила больше не носить дома одежду... 7. Ты такой сексуальный с похмелья! 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! 9. Давай подпишемся на Хастлер? 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб? 12. Я покрашу дом. 13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье 14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе? 16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 17. Твоя мама намного лучше моей. 18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! 19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году 20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. 21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! 23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью 24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
ошибки юности легко сходили с рук.... эх, молодость - волшебный звук свирели.... мы часто под собой пилили сук.... ---------------------------------------------- теперь и мы не те; и суки постарели ...
|
|
| |
letexa | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 14:25 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ошибки юности легко сходили с рук.... эх, молодость - волшебный звук свирели.... мы часто под собой пилили сук.... ---------------------------------------------- теперь и мы не те; и суки постарели ...
|
|
| |
Patip4ik | Дата: Четверг, 27.12.2007, 12:27 | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| В 'стилинке' прочитал: - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
|
|
| |
letexa | Дата: Четверг, 27.12.2007, 15:10 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 73
Статус: Offline
| норм)))) с баш.орг YYY: Доброе время суток. XXX: Добрый день )) .... XXX: ты сам то где сейчас? YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Бля сам читаю и самому страшно. XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением... YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "пидорасам в москву.doc" Начнешь писать с уважением и ваше високопросвитейшейство ********************************** Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список. Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет... Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую. ********************************* Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~( Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо
ошибки юности легко сходили с рук.... эх, молодость - волшебный звук свирели.... мы часто под собой пилили сук.... ---------------------------------------------- теперь и мы не те; и суки постарели ...
|
|
| |
|